Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и
спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены
нож торчит. Вытащил.
- Нет, это не мой.
И засунул обратно - в сердце.

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский, - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на
табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет
испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Тач что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере.
Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть
никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал
ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
- Что ты, Гена, что тыЄ
- А, Чебурашка, и тебе не спится!