Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

1: 2: 3: 4: 5: Приходит Исус на тайную вечерю. И охреневает: апостолы пъяные в дым, кругом лазят полуголые девки.
- Что тут такое творится?
- Да вот, Иуда что-то продал, вот и гуляем!

1: 2: 3: 4: 5: 1-e лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 27 полирует челюсть...

В школе сноуборда. Тренер:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на хер !!!" Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит - ЯМА. Падает и кричит:
- СПАСИТЕ !!!
Ему в ответ эхо:
- ПОШЁЛ НА ХЕЕЕЕЕЕР!!!

Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!!!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять.
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист
разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении
22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших
москвичей будет выплачена компенсация.