Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к
нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
- Начинайте с плохой.
- Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
- А хорошая?
- Когда мы её подняли, на ней было много раков.
- А очень хорошая?
- Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Двоих выбpосило на необитаемый остpов. Один:
- Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
- Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.

Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...

Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..BR>

Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.