Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул
губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого
дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: "Бpосьте монетку". Hу он бpосает, ждет.
Загоpается надпись: "Угадывайте". Тут его из автомата по pоже что-то - шлеп!... Мужик:
- Так то ж ДЕРЬМО!..
Загоpается надпись: "Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!"
- Шлеп-Шлеп-Шлеп...

Заседание украинского парламента. (H)ационалист
просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.

Идет операция. Вдруг из-под стола раздается пребовательное "Мяяяяу!" Доктор кричит: "Брысь!"
Из-под стола опять "мяу". Доктор склоняется над пациентом, что-то отрезает, швыряет под стол:
-Да на! Подавись!