Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.

Гостиница, 145-ий этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бетман и сволочь, когда выпешь!