Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня упал.
Доктор:
- Ну не вечно же ему стоять!
- Да нет, он у меня в унитаз упал...

Человек пришел в себя после операции.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в аварию и вас оперировали.
- Значит я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью...

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать?
- Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
- Да вы чего, охренели??!
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к
хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Все ясно, бабушка полная, пора выносить...

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!