Представитель одной, очень древней профессии - избавление от фурункулов, получает срочный вызов по пейджеру. Приезжает на место вызова и видит дряхлую старушенцию, указывающую своим кривым пальцем испищрённом экзэмой, на анальное отверстие, на котором красуется огромных размеров фурункул. Ну, спец посмотрел на проблему, подумал, что призвание требует жертв и... прильнул губами к фурункулу. Не успел он и как следует приступить к своим прямым оязанностям, как старуха не сдержавшись, обделала его в то самое место, которым он работал. Разярённый спец не выдержал и обрушился на старуху:
- Из за таких, как вы, мадам, молодёжь не идёт учиться и работать в нашу древнюю и перспективную профессию!

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!

Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор,
оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:
- Что это такое?
- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона
Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь
закинуло. Ворона офанарела:
- Так и знала - ЛОВУШКА!!!

Встречаются два друга один спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да всё просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
- А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
- А ты заставь себя.

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!

Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано, альпинист полетел!
- Да, а вон еще один... У них там гнездо, что ли?

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?