Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.
- Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный завод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо!
- А общее впечатление какое?
- Ужасное!

- Почему у нас все засекречено?
- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от
них.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.
Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:
- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда
летите?"
- Куда пассажиры скажут!

Софи Лорен беседует с Брежневым.
- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!
- Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают;
- Как прошел съезд?
- Халасо!
- Критиковал кого-нибудь?
- Критиковал царское правительство.
- За что?
- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
Дикарь отвечает:
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ