На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих
достижениях.
- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
- А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
- И что? Каков результат?
- Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной
дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается
мужик и говорит новому русскому:
- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
- Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
- Ну что орешь то?
- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике
полно.
- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?
- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял

Встречаются два грузина.
- Слушай, я сэбэ джип купыл!
- Какой? Чероки?
- Нэт, узкий.

В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие
крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дресси-
ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-
тят направо, другой - налевої Все в полном восторге. Вдруг один кроко-
дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

На улице Лондона встерчаются двоеї
- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!