Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
- Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи первая.
- Как здесь тесно, ты закрыл дверь.
- Да, давай побыстрее...
- Ты взял презерватив?
- Конечно.
- Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..
- Да, это просто прекрасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите - это запрещено правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив с датчика дыма!

Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!

Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете - дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь, шепотом:
- Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал) продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
- Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!

Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит:
- Хэлло, я Билл, Баффало Билл!
Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает:
- Я тоже Билл. Черно Билл!

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.