Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на
гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой
письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,
Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как
письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то
как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко.
Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо!
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкурыЄ
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хочу за границу уехатьЄ
- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не женщинЄ
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный
дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в
корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -
несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше
уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы
постирали. Тимур и его команда".