Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает
мужичка, - "Да покрепче"- говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь
открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что
он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Муж трахается с женой и она все время стонет:
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...