Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Ночь, на обочине голосует дамочка (Д). Останавливается КАМАЗ, (Д) залезает в кабину и говорит водителю (В):
"Добрось до города. Только у меня денег нет, давай я тебе минет сделаю на ходу".
В. соглашается, машина трогается, Д. начинает сосать.
В. тащится, топит педаль газа в пол, бросает руль, хватает Д. за уши...
КАМАЗ теряет управление, врезается в столб...
В. приходит в себя и видит, что у него в руках - уши. Он выходит из машины, бредёт вдоль дороги, встречает мужика, спрашивает:
"Ты тут бабу без ушей не видел?"
М.:"Без ушей не видел, а с х

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего секса. Звонит она в соответствующую контору и заказывает
мужичка, - "Да покрепче"- говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь
открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать секс-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что
он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.