Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
- А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
- Ну что? Жена довольна?
- Жена нет. Зато дети довольны!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
- ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора!
- Нет еще.
- А сейчас?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он
поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к
ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и
хохочут.
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:
- Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:
- А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:
- А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.