- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.

- Хорошо-то как, Маша!!!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО!

Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой п"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату

- Моя жена может заниматься любовью часами...
- Да, моя тоже очень страстная...
- Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.