Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
- Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

3axoтeлocь мyжикy тp#xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт",
выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp#xaтьcя xoчeшь?

- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.

- Hy, пoшли co мнoй...

Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.

- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит,
тp#xaтьcя xoчeт...

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я потерял!

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно лежишь?!
- Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й
в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
- Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
- Может быть, вам отсосать?
- Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.