После ночи любви. Она:
- Дорогой, мы поженимся?
Он:
- Созвонимся.

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - п#здец!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Открыла женщина бутылку - а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путём?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошёл...
- Стой! А как-же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.