Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хоpошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...