Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает.
- Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой.

Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь
остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, с%ка! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Бывет три вида секса:
Секс нормальный.
2. Секс оральный.
3. Секс по барабану.

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
- Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
- Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
- Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
- Это, сынок, называется - ЛЕСБИ им было хорошо!
- А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
- ПИДИРАСТЕШЬ - поймешь.