Вопpос армянскому радио:
- Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
- Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им - так же, как мужчин, только спеpеди.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
- Как что? Тр@хать!
- А может, не надо?
- Надо, милая, надо!
- А куда вы меня будете тр@хать? - с интересом спросила она.
- Туда, милая, куда тебя еще никто не тр@хал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
- Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то
дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику
с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!