Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
- Это что?
Жена гордо:
- Заработала!
- Как это?
- Ну сам знаешь, как!
- Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
- А я больше и не брала!

Приходит к врачу девушка. Врач говорит ей:
- Раздевайся.
Девушка спрашивает:
- Закрыть дверь на замок?

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
- (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
- Так вот... жду...

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он
привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
- Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!

Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит
уставший, его спрашивает другой:
- Ну как?
Он ему:
- Нормально.
- А она?
- Хорошо.