Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Ж#пы нету...

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса:
- Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
- Пенисы,- говорит гномик.
- А что это такое? - спрашивает принцесса.
Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
- Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
- Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но
принцесса не услышала. Прибежала в замок,
задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
- Мама, кричи "лелик"!!!
Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут
же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:
- О, лелики!!!

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)...
и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Mать: Опять у тебя чулки порваны!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...

Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
- Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
- Слушай, ты мне дай, да я пошел...

Он и она занимаются сексом.
ОНА: - Дорогой, ты меня любишь?
ОН: - А я по твоему чем сейчас занимаюсь?

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.