Друг спрашивает у друга:
- Твоя жена кричит во время секса.
- Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю...

Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
- Что читаете, граф?
- Александра Дюма.
- А какое издание, французское или английское?
- Английское.
- А какой роман?
- Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!