Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке.
Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загарает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да.. конечно... А мосты?!!!!

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.
Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.
Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Сидит алкаш в луже и др

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она... а она не пришла.

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/и? Никогда не возражает.