Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
- Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Баба рассказывает подруге:
- Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

Доеб@лся мужик до девушки.
- Эй, красавица, полезли в подвал!
- Это зачем еще?
- Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
- Боже, какая низость!
- Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.