Лекция в деревенском клубе. Лектор:
- Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически
метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно,
но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как
ежели...
Народ:
- Ты короче!!!
Мужик:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором
полностью согласен.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

Собрались как-то 12 Апостолов на Тайную Вечерю.
День рожденья Христоса праздновать (30 стукнуло). И думают, что подарить. Думали, думали и
решили проститутку ему снять. Сняли, отвели в заднюю комнату, раздели и сказали, чтоб ждала. А
сами с Иисусом сидят бухают. Ну время к двум подходит и говорят апостолы Христу:
- Иди в заднюю комнату там тебя подарок ждет. Он и пошел; через пол-минуты оттуда вылетает шлюха и с дикими криками скрывается в неизвестном направлении. Апостолы переглянулись, жахнули еще по стопорю и пошли смотреть что там. Заходят, видят Иисуса не слабо ох%%вшим. Заливают тому в глотку стопарь и спрашивают:
- Что случилось, Учитель?
На что Учитель отвечает:
- Захожу в комнату, вижу девушка голая лежит, ноги раздвинуты, а между ног страшная рана. Ну я руку приложил и сказал: "Зарости навечно. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь".

Пострил Ной ковчег, затолкал как-небутъ
туда каждой твари по паре, забил все досками
и начел ждатъ. И вот начелся потоп.
Носило их 40 дней по водам и наконец-то
вынесло на сушу. Выходят они и вдруг чей-то
голос говорит:
- Вах, вах Вась, посмотры, цырк приехал.