Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне.
Вдруг - волки. Они бежать. Но волки догоняют - что делать?
Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим. - Давай." Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему:
- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Раннее утро Нового года. В ж*пу пьяный Дед Мороз доставляет свой последний новогодний подарок по заказу. На стук в дверь открывает маленькая милая девочка:
- О! Дедушка Мороз! Я вас ждала всю ночь. Вы принесли мне подарочек?
- Даа, но чтобы получить его... ик... ты должна рассказать стишок или спеть песенку... иик!
- Да! Я готовилась! (начинает петь)
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, зимой и летом... зимой и летом... зимой... и летом...
- Ну что-о?.. Ик... забыла?
- (грустно) Да...
- Нууу девочка! Ик... ну е@ твою мать!

Распяли Иисуса. Ночью приходят ученики, начинают его снимать... одну руку сняли... вторую.. Иисус накрениваясь и махая руками истошным голосом:
"НОГИ, НОГИ, НОГИ!!!!!"

Cидят два друга на улице. Один другого приглашает к себе домой и говорит что бы он не пугался:
- Она у меня глухо-немая, и со сдвигами немного...
- Ну ладно, пошли.
Пришли они к нему домой, играют в карты. Тут выходит голая жена трет об п***ду хлеб. Муж быстро встает, бежит е*ет тещу,потом в ванну и сует голову под душ. Потом возвращается к другу, а тот спрашивает:
- Что это вы делали?
- Ты что не понял? она мне говорит "п***уй за хлебом", а я и отвечаю "%бъ твою мать, на улице дождь"

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hе пpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.