Лев собирает всех зверей и говорит:
- Сегодня я буду %бать вас! - правильно ежик?
- ДААААА..!

Проводился международный конкурс по минету. Жюри спрашивает у итальянки:
- Сколько способов знаешь?
- 10!
- За ширму.
Выходят члены комиссии и говорят:
- Ну 10 не 10, а 8точно.
Спрашивают у француженки:
- Сколько способов знаешь?
- 15!!!
- За ширму.
Опять выходят члены комиссии:
- Ну 15 не 15, а 12 точно.
Спрашивают у русской:
- Сколько способов знаешь?
-
- Да вали отсюда.
А один решил попробовать и его сделали единственным членом комиссии. Через пару часов выносит она его на руках. Откачали его и спрашивают.
- Ну как?
- Первый способ "бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши;второй - "фантомас" - член в рот,
шкурку на голову; а третий "фантомас в бабушкиных очках"!!!

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Шёл панк по дороге. Видит - танк горит. Залез в него и сгорел как собака!

Подходит мужик к колодцу и орёт:
- Зае#сь.
Эхо из колодца:
- Зае#сь.
И так три раза, а на четвёртый раз мужик орёт:
- Зае#ись.
А из колодца:
- Зае#ал.

Из тех анекдотов, которые необходимо представить визуально. Приходит мужик в цирк. Идет к директору и говорит:
- Хочу предложить Вам новый номер - Говорящая лягушка.
Директор не верит, говорит, что лягушка не может говорить по определению, так у нее язык расположен так что..... Мужик настаивает. Директор сдается и предлагает продемонстрировать
такое чудо. Мужик достает из своего чемодана лягушку, сажает ее на стол. Лягушка сидит молча...
Директор:
- Что ничего не слышно от вашей говорящей лягушки.
Мужик подходит к лягушке и щелкает ее по морде пальцами.
Лягушка:
- Ну, допустим, ква....

Мальчик стоит в магазине и говорит:
- Скажите, а у вас есть тетрадка в кружочек?
- Нет.
- А в треугольник?
- Нет.
Сзади стоящий покупатель говорит:
- Мальчик, не морочь голову.
Мальчик убегает. Тот же покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус России.