В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды в 16 лет, он говорит за завтраком:
- Еб@ные в рот слуги! Почему чай, б/я, холодный?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость-то какая!! Почему ж ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
Приходит мужик в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит:
- Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул.
А с утра я обычно читаю лекции вечером.
О.И. Никонов
Шел мужчина по дороге, и наткнулся он на баночку, поднял её, а из неё джин вышел..и говорит ему
джин:
- Исполню любое твое желание.
- Да нет у меня никаких желаний, вот если б повезло немного...
И исчез джин вместе с баночкой. Идет мужчина дальше и вдруг видит на дороге купюра с портретом
американского президента, поднял он её и решил зайти в казино. И что за чудо! То на красное
поставит - выиграет, то на черное - вновь выигрыш. "Неужели не обманул джин" - думает он. И
решил пойти позабавиться в публичный дом. А там ему с порога и говорят, что вы у нас "юбилейный"
посетитель и выбирайте любую на ваш вкус..И вот он лежит довольный в кровати с индуской и
смотрит на неё и говорит: Всё хорошо, но только что это за пятно у тебя на лбу????
- Не знаю,- говорит та.
- Дай-ка потру. Трет-трет и весь в недоумении.
- Что там? Скорей скажи мне!
- Твою мать! Машину выиграл!!!!
Весенний день, солнышко пригрело...
В парке девушка аристократической внешности присела на лавку, подставило лицо под солнечные лучи... К ней подсаживается бомж: провонявший мо@ой, небритый, прикид соответственный, достает из кармана нагретое яблоко, обтирает об
обо@@анную штанину, откусывает, жует, и протягивает огызок соседке. Она испуганно отворачивается. Он:
- Если я правильно понял, о мин@@те не может быть и речи?!