Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает:
- А что глубокая ли здесь река?
- Дааа, глубокая!!!
- И нырнуть можно?
- Конечно!!!
Бегемот разбегается, пролетает над хомячками и ныряет. А там воды по колено, коряги, железяки
ржавые и большие и маленькие, короче мертвая туша бегемота поплыла медленно вниз по течению.
Один хомяк спрашивает другого:
- Ты зачем его так жестоко обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дурак, я же твоя ж#па!

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда
он ее сожрал, тогда он похухоль.

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Hу ему как положено отвечают:
- У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
- Мне буханочку белого и половинку черного
- Cлушай мужик, а не пошел бы ты...
Hу тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и ушел. Hа следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки.
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка.
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Hу мужик опять как у%%%% приемчика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне пожалуйста колограмм апельсинов!
- ???? Так ты ж вчера хлеба просил????
- Да шо хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.