Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на вас
выезжает танк противника из-за угла!

Мужик приходит в магазин.
- У Вас морква есть?
- Мужчина! Не морква, а морковь, - отвечает продавщица.
- Ну хорошо... морковь есть?
- Есть.
- Дайте одну и порежте на две части.
Продавщица дает ему две половинки. Мужик всовывает их в уши и уходит.
На следующий день повторяется тоже самое. На третий день:
- А у Вас морква есть?
- Моркови нет.
- А шо есть?
- Есть свекла.
- Дайте одну и порежте на 4 части.
Мужик засовывает две части буряка в уши и уходить. Продавщица не выдерживает и кричит ему вслед:
- Мужчина! А зачем Вы всякую гадость в уши суете.
- А шо, морква есть?..

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да??
- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший
пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается
- метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни
лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса -
навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %б@нутая?

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

По стене ползет верблюд -
Все коленки ободрал.
К нему лошадь подошла.
Тоже семечки жует.

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!