Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?

Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом
ему стало красить, закинул он ведро на самую
боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что? Солдат не растерялся
и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?

Идёт совещание в окружном штабе. Ведёт его генерал, который только, что вернулся с курсов
Генштаба. Он(Генерал) спрашивает:
- Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос - Главная задача военно-космических сил.
В зале гробовая тишина, даже шелест полёта мухи слышно. Все молчат. Генерал:
- Ха, Ха и Вы на такой элементарный вопрос ответить не можете, блин. Слушайте. Главная
задача военно-космических сил - это захват всей вселенной.

В армии на политзанятиях солдат спрашивает у политрука:
- Товарищ политрук, а что такое иллюзия?
- Ну, это, как бы тебе обьяснить. Вот е_ешь ты бабу, тебе кажется, что ты на луне, а ты
на два вершка от ж_пы.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому
поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Приезжает генерал с инспекцией в воинскую часть. Инспекция удалась на славу, перед отъездом,
разумеется закатили банкет. На банкете генерал нажрался до такой степени, что обблевал себе свой
красивый мундир. Наутро, проснувшись, он видит висящий на спинке стула китель.
- Тьфу, ты, какой конфуз! Что бы такое выдумать, не признаваться же, что это я и наделаю.
Входит адьютант.
- Ты гляди, Петя, что за сволочи офицеры в этой части! Вчера на банкете один до того нализался,
что вон, мундир мне обблевал!
Адьютант задумчиво осматривает мундир с разводами.
- Да-а, товарищ генерал, - наконец, произносит он, - найти бы еще того мерзавца, что Вам в
штаны наср*л!

Ползут два солдата по пластунски в грязи. Один другому:
- Слышь, Вась, а давай этого сержанта на х%й пошлём?
- Да... Декана уже послали...