Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому
поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Приезжает генерал с инспекцией в воинскую часть. Инспекция удалась на славу, перед отъездом,
разумеется закатили банкет. На банкете генерал нажрался до такой степени, что обблевал себе свой
красивый мундир. Наутро, проснувшись, он видит висящий на спинке стула китель.
- Тьфу, ты, какой конфуз! Что бы такое выдумать, не признаваться же, что это я и наделаю.
Входит адьютант.
- Ты гляди, Петя, что за сволочи офицеры в этой части! Вчера на банкете один до того нализался,
что вон, мундир мне обблевал!
Адьютант задумчиво осматривает мундир с разводами.
- Да-а, товарищ генерал, - наконец, произносит он, - найти бы еще того мерзавца, что Вам в
штаны наср*л!
Ползут два солдата по пластунски в грязи. Один другому:
- Слышь, Вась, а давай этого сержанта на х%й пошлём?
- Да... Декана уже послали...
Капрал спрашивает солдата:
- Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
- Обугливаюсь.
Казарма. Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут
боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура", а ты?
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг
заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть
готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
- Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казённые сапоги.