Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.

- Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича
опять не раскрылся парашют.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Прапорщик:
"Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!"

Сержант:
"Сегодня во время обхода я обнаружил на
одной из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее там нет. Если через пять минут на столе не будет лежать голая женщина, в увольнение не идут первая, вторая, и третья тумбочки!!!"

Сержант учит курсантов:
"При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых
вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!"

Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного Орудия:
- Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда
выполнить команду "огонь".