Из пpотокола ГИБДД:
У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины и
поцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом.

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не
отстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":
- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал:
- Ты меня удивляешь.

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте...
- А в колесо Вам не пукнуть?

Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает:
- Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди:
- Вот еще шагать.

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!