- Доктор, у меня что-то в ж#пе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего-то?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы
когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?