К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
- Доктор, помиогите.
Врач смотрит на часы:
- Извините, приём только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
- Доктор, ну пожайлуста!
Врач уже раздражённо:
- Я же говорю вам, что приём закончен.
- Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает её ему в глаз:
- Иди к окулисту, он до шести.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да.
Тот показывает на лампочку:
- Поправьте свет!

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь?
- Доктор я не жалуюсь, я хвастаюсь!!!

Профессор медицины - молодому помошнику:
- Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь.
Энное время спустя.
- Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
- Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
- Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.

Приходит мужик к доктору и:
- Доктор меня куры хотят захавать, они думают что я зерно
А доктор проверив его говорит:
- Вы не зерно, можете свободно ходить, - и отправляет мужика домой.
Через минутов 5 мужик возврашается, гоняя кур:
- Киш, киш, доктор они меня опять хотят;
- Я же вам сказал что вы не зерно;
- Но а куры то не знают...

- Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!