- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Сумашедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
- О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
- Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдёрнете!

Бабка приходит к доктору:
- Чой-то у меня в ж*пе нехорошо.
- А что, бабка, в ней может быть хорошего?

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
- Можешь сказать, какая это буква?
- Нет.
- А вот эта, посередке?
- Нет
- Ну, а вот эта, на самом верху?
- Нет, не могу.
Док (обозленный):
- А таблицу ты вообще видишь?
- Нет
Док (вытащив член):
- А это ты видишь?!!
- Да! Да!
- Ну ясно. У тебя типичный случай х%еглазия.

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:
- Я не слишком толстая?
- Нет, вы в меру упитанный человек.
- Спасибо вам, доктор.
- А теперь откройте рот и скажите "Му".