Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
- О.К., только у нас сейчас есть только
женские уши.
Мужик кричит:
- Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
- Что случилось, - спрашивает врач, - плохо слышите?
- Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного. Педик удивился:
- Доктор, а разве мне это поможет?
- Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. П@рну - и то не слышу, помогите! Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче п@рдеть!

- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
- Так Вы не пейте.
- Тогда не могу начать!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.