- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
- Что, что Вы сказали?
- Не зли меня, с%ка!

- Боже мой! - говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, - я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще
не видел такого огромного дупла!
- А зачем вы это повторили?

- Я не повторял, это эхо!

- Доктор, я буду ходить?
- Будете, только под себя.
- Доктор, а я смогу плавать?
- Сможете, если будете много ходить...

- Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
- Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
- Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

- Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

- Пожалуйста.

- Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится.
Больной:
- Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось?
- Десять.
- Чего десять - месяцев, недель, дней?
- Девять, восемь, семь...

На приеме у врача.
- Больной, вы принесли анализы?
- Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
- Моча вроде нормальная.
- ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
- Да и кал вродe тоже.
- ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
- Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
- А вот с нервишками у вас невпорядке...

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.