- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
"последним"?

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой,
посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
- Какие симптомы у больного?
- Не знаю, но по моему оргазм завис.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.