Врачь:
- Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!

Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
- Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите.
- Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано,
ща мы вам развяжем и вы пописаете...
Через три минуты стоят они в моче по уши.
- Дохтор, а мне ещё чего-то не какается...
- Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....

В больнице пациент жалуется доктору:
- Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
- Ну и что? - интересуется доктор.
- Я при свете спать не могу.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента, проверил анализы - вроде бы всё в норме. Спрашивает:
- Может быть, вы много пьете?
- Нет, доктор, я уже месяц как завязал.
- Ну, может, много курите?
- Нет, доктор, я уже месяц как не курю - завязал.
- Может быть, вас женщины замучили?
- Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами - завязал.
- Тогда все понятно - у вас ОРЗ.
- Что еще за ОРЗ такое?
- Очень резко завязал.

Мужика(М) укусила собака, он приходит к врачу(В)
В - у вас бешенство!
Мужик быстро начинает составлять список на бумаге...
В - ну что вы я вас вылечу!
М - это не завещание, это список тех, кого я должен укусить до выздоровления!!!!!

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то в ж#пе нехорошо...
- А что у тебя, бабка, в ж#пе может быть хорошего?