Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят:
- Да, дела плохи - пpидется ампутиpовать левую ногу.
- Hет, обе!
- Hет, левую!
- Обе! обе!
- Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается
на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

- Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

К проктологу приходит больной и жалуется на то, что в анальном отверстии что-то колет.
(д) - снимайте штаны, нагнитесь.
(б) -...
(д) - больной да у вас же там роза!!!
(б) - а это вам доктор!!!

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и
никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".