Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. - Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Доктор, а скажите, я жить буду?
- Будете! Но пога-а-а-а-но!!!

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Да. Но не хаpактеp, а силy. И не этого человека, а его жены...

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках.
- А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно
бутылку портвейна открыли...