- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
- Это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

Мужчина приходит к доктору и говорит:
- Доктор, посмотрите пожалуйска как я вступаю в половой контакт с моей подружкой.
Доктор посмотрел и сказал:
- Нет никакого отклонения в вашей манере заниматься любовью.
Через неделю история повторилась, потом снова и снова. В конце концов доктор спрашивает:
- Вы уже приходите в десятый раз. Скажите, что вы хотите выснить таким образом?
- Я ничего не хочу выснить, доктор. Моя подружка замужем, а я женат. Отель Хилтон стоит 200
долларов, отель Плаза 180, а вы выписываете мне счет всего на 90 долларов, из который 75
долларов я могу получить обратно по медицинской страховке за посещение доктора.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
- Иванов - 7-ая палата; Петровский - операция завтра в 10-00; Коваленко. Хм, морг!
- Доктор, а может операция???
- Больной, не занимайтесь самолечением!!!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?