- Хаим, Вы знали Рабиновича?

Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...раввинов.

После войны еврей пришёл получать паспорт. Паспортистка его спрашивает:
- Национальность?
Еврей отвечает:
- Иудей.
А паспортистка была не грамотная и записала "Индей"..., а в паспорте черкать нельзя, тогда еврей потребовал чтобы она ещё кое-что приписала ....и стал еврей таким образом по паспорту "ИНДЕЙский еврей".

Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое - девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
- Почему Вы именно меня выбрали? - я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
- Ты Сара из Тель-Авива?
- Да, - отвечает девушка.
- Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.

Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
П: - Стой, кто идет?!
Е: - Ша! Уже никто, никуда не идет!

Абрам ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
- Если бы тебе дали сто рублей - отдалась бы?
Сара:
- Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
- Папа что случилось?
A он говорит ей:
- Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
- Не мешало бы.
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС - в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.