Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!

Мойша купил дом и показывает его друзьям:
- Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

Сидят, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

Приезжает налоговая полиция в сенагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жетки жжем, ну что?
- А воск куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
- А митцу делаете?
- Делаем, жетки делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
- А вы... это... обрезание делаете?
- Ну жетки и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем...
- А потом что?!?!
- Ну жетки... вот тут вас прислали.

Антесемит-черносотенец заходит в море искупаться, вода холодная:
- Ух-ух-ууух, жиды проклятые...
Приcлал Grey

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...