Мозец в продуктовом магазине:
- Смотгю я на вас Сара и думаю, - гкто таки лучше выглядит, - ви или ветчина вон на том прилавке.
- А ви не думайте, ви пробуйте.

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Умер старый еврей. Родные думают, как бы подешевле отправить телеграмму родственникам. И решили написать так:
"Изя всё".
Через некоторое время пришел ответ:
"ой!"

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Оооо а вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!