- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!

Муж говорит жене (скупердяйке):
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Молодая семейная пара с сынишкой пяти лет переезжает в новую квартиру.
Мама: -Здесь мы шкафчик поставим, тут полочку прибьём.
Отец: -Здесь диванчик установим, а тут телевизор поставим.
Сынок (указывая на стену): -А здесь мы картину зап.... чим!
Отец бьёт его по затылку и говорит: "Понял?".
Сын: - Понял.
Отец: -Что ты понял?
Сын: -А то, что она здесь на х@й не нужна.

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.
Она: "Вася, за что?"
Он"Чавкать не будешь".
Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу.
Она возмущенно: "Да Вася, да за что?"
Он: "Как вспомню - так бесит!"

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!