Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.
Она: "Вася, за что?"
Он"Чавкать не будешь".
Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу.
Она возмущенно: "Да Вася, да за что?"
Он: "Как вспомню - так бесит!"

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Жена вскакивает в три часа ночи, хватает будильник и об стенку.
Муж вскакивает:
- Зачем ты будильник разбила?
- Должно в этом доме, что-нибудь стоять!

Жена пьяному мужу в соре спрашивает.
Ну почему ты пьешь, ну почему ты пьешь?
Муж: "Пью потуму что мокрая, была бы твердая жевал бы."

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
- Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!